我因失恋得了抑郁症,恋爱期中常见心理困惑分析及应对方法

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失恋和婚姻关系咨询

2018-03-19   致爱情感

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来访者走进咨询室,面带愁容,眼神涣散,看上去像是经历了一场劫难,把强大的自己给击倒了。来访者是一个年轻小伙子,看上去也就24到25岁左右。具体是什么原因引发这位青年人出现这样的状况呢?其实每一个来访者走进咨询室,都有他们背后的辛酸故事。

悠香心理

你是否曾经历感情危机而束手无策?

一、关于感情与物质的矛盾。

来访者说自己产生了严重的抑郁症,感觉活得没什么意思,看不到自己的希望在哪里,也看不清自己的未来在哪里。因为自己失去了自己的爱人,对方跟我提出分手了。我原本以为可以和对方生死与共,白头偕老,殊不知却分道扬镳。也许是自己的问题,也许是双方的问题。

失恋咨询

你是否曾面对爱人离去而无能为力?

恋爱本身是情感关系,但同时也是两个人走向共同生活的一个过程,涉及到双方各种关系的交互磨合,不仅包括情感关系,也不可避免会遇到经济来源与使用分配的关系,还有生活中其他方面的物质基础,也会对恋爱关系造成影响。

自从分手之后,自己的情绪一下子失去了控制,自己整日借酒浇愁,对工作也没什么积极性,对接下来的规划也变得模糊起来,感觉自己每天浑浑噩噩,所以后来就不愿意说话了,也不愿意和人交流了,就自己一个人呆着,以至于出现了抑郁症。后来自己上网查询了,抑郁症严重者会有轻生欲望,但自己又想想还有很多事要去做,于是就前来咨询求助了。

爱情荷尔蒙,持续12-18个月,实际是6-18个月,失恋痛苦证明真正爱过。

你是否曾在失去爱情之际,尝试过很多挽回方法,却毫无见效,甚至越来越糟;

一般都是在经济和物质关系中处于相对弱势、被动的一方存在明显的心理问题,最典型的比如自卑感、憋屈感、依赖感、不安全感、被控制感,都是一些非常负面的感受。恋爱双方在物质上、经济上不能对等,尤其是一方过分依赖另一方,甚至完全被另一方所控制,那就会产生焦虑情绪、恐惧情绪,不敢真实地表达自己在情感方面的感受和意愿,害怕对方看不起自己、抛弃自己,担心有一天对方会断绝提供物质保障和经济支持,感情在不知不觉中发生变质,恋人关系蜕变成依赖或供养关系。

咨询师在临床上接受过很多因为失恋产生抑郁症的男男女女,他们对恋情抱有复合的幻想,觉得没有对方了,自己就失败的一塌糊涂,人生毫无希望了。其实这是一种错误的认知偏差,在这个世界上,一个正常的人不会因为离开谁而活不下去,除非自己允许自己一直堕落下去。

一、失恋类型:

你求助朋友、亲人、或者上网自己摸索,结果依然未能赢回爱情。

同时,强势一方经济、物质上具有优势地位,会滋生自满自大、狂妄霸道的心态,对另一方缺乏尊重,不能体谅其感受,甚至演变为扭曲的施舍感和控制欲,语言行为上出现轻慢、责备、奚落、嘲笑乃至暴力攻击,长此以往,其实本人也会丧失体验细腻情感、获得相互慰籍的能力,尤其不能承受情感方面的任何退化或改变,感情和人格上变得更加脆弱、容易被激惹。

咨询师根据来访者的抑郁程度,以及来访者的临床症状体现,让来访者从三个层面进行认知上的转变。从而减轻并治愈抑郁症。

1、理智型:不伤人也不伤已,情感隔离状态,索然无味(是一种自我保护)

很多人都以为爱情是缘分,是强求不得,其实80%的分手都是可以挽回的,只是你不知道挽回正确又系统的方法。

感情与物质矛盾在另一个维度上表现出的问题是,恋爱中感情的倾向与物质条件出现偏差、错位,当事人面临选择性困难。确实有许多咨询患者遇到了感情与物质孰轻孰重、不知如何取舍的问题,往往会在某个阶段与两个人保持情感上的胶着,精神上终日处于焦虑状态,甚至引起神经衰弱,影响正常的睡眠和工作。

第一层面:失恋不是自己的错。感情都有开始,感情也都有结束。只不过有些感情来得早,有些感情结束得早。但是在这个过程中,那时的恋情是自己最美好的回忆,也是最深刻的情感体验。有过这样深刻的情感体验,就会产生一种幸福感。随着环境的变化,以及个人认知上的转变,每个人都会有不同程度的成长和转变,那么当两个人的价值观产生不一致的时候,就会发生分歧。如果强行进行下去,对两个人来说都是一种折磨。

2、升华型:通过努力工作分散注意力,转移伤害用成功来代替失恋痛苦(隔离伤痛),比如居里夫人;用下一段恋爱代替失恋痛苦

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情感问题是最为私密的,心理医生也不可能在感情和物质矛盾问题上直接给出确定的答案。每个人对纯粹感情的需求程度和维持能力是不同的,同样对物质条件的接受和忍耐度也是不同的,这其中既有先天的个性因素,也有家庭出身、生活经历等后天因素,不能站在所谓的爱情至上、道德至上的原则立场上,一味贬低、唾弃拜金主义、物质主义。

第二层面:有过付出,那是自己心甘情愿的就好。其实我们喜欢一个人,就是因为喜欢对方,所以有时候就会去向对方献殷勤,也会去思考对方喜欢什么,想要什么,以及了解对方的性格特征等。觉得跟对方在一起就是很舒服,没有什么压力。这时候,对于对方的好也是心甘情愿付出,不求回报。就如我们想要去买个房子,还差一万块钱,那怎么办?牺牲周末的时间去做兼职,早日赚取这笔钱。在牺牲周末时间的同时,虽然很累,有时候还抱怨,但并不影响我们心甘情愿付出。

3、自责型:从自已身上找问题,容易抑郁,自我价值否定,严重容易自杀,失恋激发了他自已价值的否定,实际上是对自已的否定,咨询师处理方式是陪伴(倾听共情)

什么是情感挽回?

作为心理医生,我尊重每个人的选择,唯一要提醒的就是:恋爱关系归根到底是靠感情来维系的,感情如果遭到物质条件的裹挟、制约而发生了异化、变质,一定要考虑清楚自己能不能长期接受没有爱情或者爱情存在欠缺的相处关系,因为一旦作出了选择,如果后悔再去进行改变重新选择的话,且不说这需要付出更大的心理能量,也必然会承受严重的精神打击,当初放弃的那个人能不能原谅你、再次接受你也存在大大的问号。总之,面对感情与物之,何去何从,如何取舍,一定要问清楚自己内心的感受,做好长远的心理准备,才不至于做出令自己后悔的错误选择。

第三层面:爱是给予和给到对方自由的感觉。喜欢是一种索取,因为我喜欢你,所以你只能给我买买买,但是爱不一样,爱是给予对方最好的。就想把自己能够有的都给到对方,当对方使用自己给予的东西时,自己的内心也会充满甜蜜感。还有就是给予对方一定的自由,这份自由是相对的,而不是绝对的,对方想要一种独立,而自己总是依赖,那难免会让对方产生压力感。自己喜欢依赖,而对方一直给予不了,那么感情势必也会出现问题。

4、闭锁型:会加强心理防御,更谨慎,焦虑,不敢轻易涉足恋爱

情感泛滥的时代,感情问题逐渐增多,据统计90%以上的情侣或家庭都会存在一些情感困惑。很多人不知道面对感情危机该如何处理,甚至很多人用错方法,最后把对方越推越远。其实爱情是可以被学习的,但不是自己盲目去尝试挽回的方式,只靠一个人的力量想要解除感情危机、挽回爱情是不行的,这是需要专业的情感挽回团队配合。

二、关于恋爱中强弱关系的冲突。

问世间情为何物,直教人生死相许。人世间,最难割舍的就是人类的情感,当人能够很好控制自己的情感时,那么自我的掌控感就很强大,就不会因为一个不适合自己的人离去,而一直忧心忡忡。

5、切断型:会删除一切爱的痕迹,有人际关系的根源,回避一切

情感挽回本是高难度、复杂的过程,这需要多方面的配合,专业老师的能力,客户执行,第三方的态度等等,需要正确的方向、明确的指导、系统的挽回方案。而我们“致爱情感”团队,则是为爱而来,想要你有一个值得憧憬的未来,想要你不再独自奔跑在爱情的道路上,“致爱情感”拥有丰富的经验,手把手教你挽回感情。

这里主要讲一讲情感投入的强弱对比及其对两人关系的影响。经常可以听到恋人之间的对话,你到底爱不爱我?或者是我爱你多一些还是你爱我多一些?这就是对情感投入付出多与少的考量。爱的付出,情感的投入是恋爱的本质,但恋爱的双方可能存在投入付出的不对等,哪怕在并不否认是真爱的前提下,确实也会有谁更爱谁的差别。

感情以外,还有事业,还有家人,还有梦想,还有很多很多值得我们去奋斗和拼搏。来访者经过咨询师的认知调整,在失恋这件事上逐渐走出来了。自己也能够正确看待感情问题了,也能够很好处理感情的事。

二、失恋的各种情绪

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一般来说,女性较男性更偏于感性,对感情的投入会更加纯粹一些,而且受到社会文化和性别特征的影响,也更有一种“付出感”,所以会经常产生关于男方是不是真的爱我、爱我有多深、爱有没有减退等基于感性的疑虑。而男性在情感投入的同时,相对保有更多的理性成份,恋爱前后自我意识的差别变化较小,其他社会功能受到的影响也不大,不会出现恋爱中智商为零的状况,同样也是基于社会文化和性别特征,男性在感情关系的掌控中相对处于主导地位,虽然现在强势的女生越来越多,出现了似乎越来越普遍的“刁蛮公主”现象,但一旦有了性关系的介入,恋爱中男性就自然处于施与方的地位,其主观体验是获得而不是付出,因此男性就不会过于纠结对方爱不爱我、爱我深不深、对我的爱有没有变少等疑惑。当然以上的分析只是通常而言,随着男女平权意识和女性社会地位、自身能力的提高,恋爱中强弱关系的冲突也完全有可能倒过来,男女双方相应的心理感受也会替换过来。

一个月后的一个阳光明媚的上午,来访者和一位漂亮的女孩子手牵手来到了咨询室。他刚好路过咨询室,顺便来给自己的咨询师打声招呼,随后面带微笑介绍旁边的女孩:“感谢你的帮助,这是我的女朋友。”咨询师欣慰一笑。

会出现非理性的情绪反应,有强烈的报复心,自卑感,迁怒于他人,导致人心理偏激,咨询师可以做出:

我们是谁?

根据以上的分析,恋爱中强弱关系的冲突,或者说付出多少、获得多少的量化对比,其实都是带有主观体验和自我对号性质的,并不是某种客观的标准化判断。对弱势一方,也就是主观上认为付出更多的一方而言,一旦受到某些刺激或触动,尤其是感情遭遇挫折、风波的时候,往往会产生感情投入值不值得、付出有没有吃亏、对方的投入是否对等之类的想法,如果不能得到对方的及时关注和回应,没有获得足够的精神补偿和物质安慰,就会转化成消极的情绪,陷入焦虑、恐惧、抑郁等状态。在我提出心理医生的建议之前,聪明的朋友们可能已经有了自己的答案,那就是恋爱关系中所谓的“弱者”符号其实是自己给自己贴上的,实质上自己的心理素质不够强大。

共情技术:这件事情给你造成很大的困扰

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我要向恋爱中的朋友们指出的只有一点,情感关系无法量化,爱情只能是一种体验,而不能去测量和计算,一旦产生谁更爱谁、谁付出更多之类的想法,那就是在提醒:情感遇到了危机,此时需要的不是疑虑,不是寻找所谓的答案,而是要赶快修补两个人之间存在的情感裂隙,多交流、互相取得理解,更多地体谅对方才是有效的解决之道。同时在自我心态方面呢,则要真正的放下分别心、比较心,把两个人作为一个利益整体而不是你多我少、此消彼长的对比关系,真正的爱情应该导向双方的融合,而不是相互比较与算计。

具体化技术:他做了什么事让这么愤怒?

我们是“致爱情感”!

三、关于分手危机。

三、找问题的核心

2013年我们成立了,在专注男女情感挽回的道路上,我们“致爱情感”帮助上千名个人和家庭解决了情感问题。但发现随着80、90后成为社会主体,物质经济的提升,分手率和离婚率居高不下,情感交流障碍和婚姻关系维系问题存在于社会各个阶层,严重影响了男性与女性的生活质量和情感幸福指数。“本着帮助更多有情人收获幸福、更多大小家庭和睦有爱”的初心,我们“致爱情感”于2017年正式与国内多名专业优秀的情感咨询师组建致爱情感咨询公司,截止当前已帮助30021名客户,覆盖全球(国外如美国、英国、日本、韩国等) 。

能够走向婚姻并且白头偕老的恋爱关系是最珍贵的,但也是不可多得的。不可否认,大多数恋爱关系都会以分手告终。分手也是有两种基本情况的,说白了,就是看谁甩了甩,一种是被甩,一种是主动甩别人。

咨询目标:

“致爱情感”,可以是致敬爱,给予爱;通过聆听、交流、学习,致予来访者爱的能力,让其更懂得如何去爱,如何把握爱;“致爱情感”,致力于为受到感情问题困惑的来访者排忧解难,为来访者的幸福保驾护航。

澳门新濠登录网址,两种情况下的心理感受当然是不同的,主动方其实已经做好了心理准备,选择分手肯定是情感层面及其他现实因素综合权衡后的结果,分手的时候,失落、痛苦已经成为过去时,或者负面情绪状态已经从最高峰趋向平缓,所以对主动方的打击相对较小。而且能够主动决定分手的,一般来说思维相对理性,心理素质相对强大,就其个性因素来说,本身抵抗分手打击的能力也较强,通俗来说,就是比较能扛事。

1、处理情感依恋部分

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而另一方被甩的人,分手是被强加的结果,大多情况是一种意外或非主观的意愿,因此事先并没有做好心理准备,而且在心理上往往是抗拒的,由此就会产生委屈、挫败、被嫌弃、被遗弃的负面感受,心理素质不好的还会因此怀疑自己的表现和能力,产生自我评价低、自责后悔的感觉,情绪方面处于失落、痛苦状态,严重的发展成焦虑症、抑郁症,对感情生活以外的其他方面也失去兴趣、失去信心,甚至有厌世和自残、自杀等极端的心理及行为。

2、认识失恋对自已的影响,建立成长目标,获得成长经验

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应该说,分手并不是错与对的问题,而是适合不适合的问题,不应该成为对恋爱关系中任何一方的惩罚手段,无论这种惩罚是对方施加的还是自责的结果。认清楚了这一点,作为心理医生的建议就是:遭遇分手,无论哪一方,尤其是被甩的一方,都不要去纠结于谁对谁错,该不该分手、为什么而分手,因为双向的好感才能维持恋爱的关系,既然其中一方已经做出了决定,再去分辨对错、责任归谁、原因在哪里,都是徒劳的,而且也会更深地伤害双方,犹如去揭开伤疤或在上面撒盐。

3、提醒来访者建立自信,恢复社会功能精神独立,经过成长更强大了,提升独立生活的能力

我们能做什么?

因此,正确的方向是及时终止,把已经结束的感情及过程中的感受、记忆封存起来,不要再轻易去触动,不要让自己的意识和情绪陷入关于上一段感情的回忆中。我对遭遇分手危机的患者也是这么劝告的,尽快从上一段感情中走出来,对于无法挽回、修复无望的关系不要再做任何徒劳的补救,因为结果无非是让自己被伤害得更深一点,也会让自己的人格矮化。接受分手的现实,彻底断绝联系,这是治疗失恋创伤的第一步。

四、失恋心理创伤

我们“致爱情感”有专业团队和专业情感分析师,会亲自跟学员进行一对一情况了解和针对性情感分析,一针见血挖出所有的情感问题,对症下药,帮助学员找到分手真正原因,为正确挽回打下坚实基础。

四、关于失恋创伤

失恋感;羞耻感;虚无感(自我价值很低的人容易抑郁,羞耻感与虚无感是在一起的);否定感(否定对方,否定自已);被抛弃感

“致爱情感”业务范围

当失恋已成现实,主观愿望无法改变,任何行为都无法弥补复原时,就进入了失恋后状态,往往也是下一段恋情开始前的所谓“空窗期”。从时间维度上来说,这段空窗期的长短,往往应合着失恋创伤的深浅。简单来说,越是能尽早渡过情感空窗期,从上一段失败的恋情中走出来,投入到下一段新恋情中的人,受到的失恋创伤越小,反之受到的创伤则越大。

五、关于失恋的原因(别急,先关注情绪,之后再分析)

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那么怎样缩短这段情感的空窗期呢?最有效的方法是转移,就是把失恋带来的各种负面情绪体验转到积极乐观的方向上去,减少独处的时间,不给自己胡思乱想、追忆过去的机会,强迫自己与人交流,多参加集体活动,真正的好朋友就是要这个时候把他们挖出来用的,与人交流、倾诉的意义在于排解,犹如把负面情绪做除法,向一个朋友说出来,就是除以2,向两个朋友说出来就是除以3,倾诉的对象和次数越多,排解负面情绪的除法效应就越明显,自己承受的痛苦就留下得越少。

为了逃避上一段感情而发展下断感情;初衷比较轻率的容易造成失恋

挽回恋情:感情淡化,沟通障碍,性格不合,父母反对,异地恋情,恋人劈腿

同时,要在这段情感空窗期,给自己制定一些积极有益的时间安排计划,让自己的生活内容充实起来,不要给自己太多时间用来回忆,可以报个名参加一个培训班,用几个月时间复习考一张证书出来,如果不喜欢学习,可以在这个阶段给自己放肆玩乐、消费、大吃大喝的豁免权,用能够带来欣快感的行为来填充时间、消耗精力,把情绪状态调到只要不是消极低落的其他频率上去。通常人们讲的一句话,时间是情感创伤最好的疗伤工具,其实只说对了一层意思,另一层意思就是这段时间并不是空白的、无内容的纯粹意义上的日子一天天过去,而是要在让有意义的现实活动填充满这段时间,这样才具有真正疗伤作用。

社会支持系统弱,父母不同意

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如果失恋创伤涉及到更加严重的问题,比如信任欺诈、性与暴力侵犯、出轨劈腿、经济纠纷等等,那么创伤的性质和程度无疑是不同的。

一方付出很多,二人付出不平衡,感情投入差距,时间,金钱,差距不大比较平衡不容易分手;

婚姻修复:夫妻感情淡化,配偶变心,闪婚后悔,经济矛盾,小三插足,家庭暴力,婆媳关系‍

☆我是张知常

过去发生过性关系

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国家二级心理咨询师、我在无锡

性生活不和谐(反复出轨是种强迫)

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☆我擅长以下领域

一方过度依赖,过度控制也会导致失恋

我们有专业的团队

焦虑症抑郁症、婚恋与性心理、人生发展

看不到结婚结果而放

无论你是想挽回爱情,还是挽回婚姻

条件取人

在“致爱情感”

门不当户不对,年龄、思想、外貌、三观

我们有专业的情感咨询师

六、失恋的完形历程

倾听你的感情难题

3个月-2年或更多的时间是一个修复期,付出较多一方,恢复起来比较难

陪你为爱一起努力

震惊、否认——生气、愤怒——讨价还价——抑郁、沮丧(此阶段来咨询者多)——接纳现实——新的恋情

和专业团队一起点亮爱的灯光

七、失恋咨询(失恋咨询最好做30次,30次把一个人潜意识化解成意识成分,从现实情况来说,咨询是以30次为基础的)

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如果来访者对失恋是高期待,可以说:

致爱情感咨询师简介:

1、你对希望值是什么?是否恋爱关系也有类似高期待

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2、正确认识失恋是生命历程中有什么样位置

胡芸‍

3、这段感情经历给你带来什么?具体化

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4、这么痛苦的原因是什么?失恋容易产生未完成情结,未完成事件不是爱,也容易找一个类型的人

个人简介:

5、仅仅是为了失恋而伤心?失恋引出自卑,抛弃,慢慢解决

我自心理学本科毕业以来,一直从事跟心理学相关的工作,我专注的领域是婚恋家庭、情绪管理、个人心理成长相关的咨询。以人本心理学为取向,心理动力学流派为主,擅长运用精神分析、认知行为疗法、焦点解决短期疗法、叙事疗法等。

6、如果你知道对方恋爱目的是什么?你是什么感受?

受训背景:‍

7、分手对你来说产生最坏结果是什么?

2011.03.01-2011.05.10/国家心理咨询师三级培训

分手对你来说最生最好结果是什么?

2015.10-2015.10/台湾童玉娟绘画疗法培训

这件事对你有什么好处?有什么坏处?

2016.03-2016.04/网络/苏绚慧 自我心理学培训

8、通过失恋理解,你理解的爱情是什么?

2016.06-2016.10/网络/张海音精神分析核心技能30讲

9、你希望自已快乐幸福吗?你希望走出来吗?

2016.08-2016.10/网络/张海音精神分析疗法6讲

10、你们之间发生了什么事情?他做了什么让你难过的事?

2016.11-2017.3/网络/丛非从 重塑家庭成长:如何让家不再伤人

11、如何让自已做到幸福,快乐?

2017.03-2017.03/广州/沈家宏 系统动力式家庭治疗培训

讨论:曾经不合适的人现在也不一定合适,深层次是亲密关系问题

2017.05.27-2017.05.31/香港/陈俊雄NOVA危机干预认证

八、失恋的意义

2017.10.14-2017.10.15/深圳/郭召良 标准认知行为疗法中级班

1、对经验日益增长的开放性

2017.11.4-2017.11.5/广州/吴熙琄 叙事疗法工作坊

2、对机体日益增长的信任

2017.12.30-2018.1.1/广州/陈克 EFT情绪聚焦疗法工作坊(初阶)

3、日益提升存在性生活,对新经验开放,主动适应,不要去防御,经历=人格,固着在某一点,就会出现问题,让它修复变得有流动性,存在性生活具有流动性,看到过去是为了现在的改变,而不是悔恨不要僵化刻板。流动变化的自我和人格结构

2018.1.27-2018.2.10/广州/NLP教练技术系统培训‍

九、美好生活的要素:

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1、创造性,针对新旧环境条件适当调整

个案经验:

2、对人的基本信任:自由地成为自已,更好地适应社会

4500

3、生活更加丰富,喜欢生活的状态

小时‍

婚姻咨询

擅长方向

一、婚姻家庭的功能

1、婚姻家庭:

经济的功能

婚前恋爱:婚前辅导、恋爱关系、分手、复合等;

性的功能:只有婚姻里的性,才应该被尊重

婚姻关系:夫妻沟通、婚外恋、婚姻危机、离婚、再婚

生育的功能

家庭矛盾:婆媳关系、重组家庭问题等

抚养赡养的功能:父母对子女,夫妻之间赡养

2、个人成长:

教育功能

自我提升、安全感、依恋问题、人生规划、情绪管理、童年创伤、原生家庭

情感交流功能:安全感的来源

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休闲娱乐功能

致爱情感咨询师简介:

二、婚姻发展7个阶段

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第一阶段:婚前阶段:试探,观察彼此的性格,是否适合婚姻对象

许迪‍

第二阶段:婚姻适应问题,夫妻角色混乱不清(比如与父母同住,婆婆成了女主人,界限不清, 父母干扰夫妻矛盾)

国家二级心理咨询师、中国心理学家大会

第三阶段:孕产阶段:抚养小孩,对婚姻关系是一种考验。这个时侯常见心理困扰是新生父母难以胜任父母角色出现的心理障碍,母亲缺乏老公的支持产前前后容易抑郁。

“特邀嘉宾”(2009年),湖南经视、都市频道“心理援助顾问”(2010)、娱乐频道“杜拉拉职场升职记特邀评委”(2010-2011年)。

第四阶段:养育子女阶段:精分里提到的俄狄普斯情节,女孩依恋爸爸,男孩依恋妈妈,这个时侯要让子女知道,爸爸妈妈是同一联盟的,是夫妻关系,并且做好父母的角色,是子女成为男人女人的第一个榜样。

2009-2010年长沙淳益心理咨询中心,任职心理咨询师。

第五阶段:子女分离阶段:这时侯夫妻关系不好,子女外地读书或工作,夫妻关系更容易恶化

2008-2016年衡阳市燕青小乙心理咨询中心创始人。

人的一生两次分离:从母体子宫分离;走向婚姻与父母分离

2010-2013年开设过两个初级催眠技术培训班。

第六阶段:空巢阶段:只剩下两个老人,老人要多与社会接触,多培养兴趣爱好。

2013年为浏阳市素质教育培训学校,开设过团体咨询工作坊。‍

第七阶段:终尾阶段:丧偶式一方如何度过余生

受训背景:

三、心理咨询师功能

2008海南省人民医院参加心理咨询师职业资格培训,并获得“国家二级心理咨询师资质”。

关于孩子咨询:事先与父母沟通关于保密协议的,对小孩的隐私保护权。比如涉及到小孩早恋问题,首先看是否与父母带小孩来咨询的直接原因,如果不是,问小孩的意见。

2009年参加“中国科学院心理研究所”举办的“第三届心理学家大会”并获得64个学时。

矫正错识认知(如男人下厨房是没出息的表现等)

2009年10月参加台湾政法大学修慧兰老师的“团体咨询技术培训班”。

促进建立夫妻认同感

2010年参加深圳市爸妈在线千人心理学大会,“咨询技术实操培训技术”

协助夫妻处理婚姻处在七阶的哪个阶段,对面临问题的处理方式

被督导背景:

培养对配偶的感情

2009年长期接受台湾政法大学修慧兰老师督导。

改进夫妻适应模式

2010-2011年长期接受湖南省人民医院心理科主任“王志平”老师督导

帮助夫妻建立恰当的生活方式

咨询优势:

咨询优势说明:比较擅长化腐朽为神奇,婚恋中,提升来访者的格局,

咨询风格:和风细雨中犀利的支出问题所在,无形中提升来访者生活质量,比较擅长给予来访者“力量”,给予来访者“方向”。

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致爱情感咨询师简介:

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凌风

致爱公司情感咨询师

国家三级心理咨询师

国家三级婚姻家庭咨询师

资深私人情感教练

擅长专业:自我提升,恋爱脱单,恋情挽回,性商教育

简介:理性和感性共存,逻辑与多感互补;既懂出其不意的效果,更深知稳中求胜的好处。从事情感领域多年,深谙两性恋爱心理,并研发了高端脱单策略。

“致爱”资深情感导师,理性和感性共存,逻辑与多感互补;既懂出其不意的效果,更深知稳中求胜的好处。从事情感领域多年,深谙两性恋爱心理,并研发了高端脱单策略。

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